Conclusion

Depuis quelques jours j’étais poursuivie, traquée par la culpabilité. Je considère l’avortement comme un crime et moi qu’une criminelle.

On a beau avoir une liste de bonnes raisons, des excuses, trouver d’autres coupables mais à quoi bon ? Un enfant était en moi et il ne demandait qu’à vivre. Il avait besoin de moi et je l’ai abandonné, je n’étais pas là pour lui.
Je n’ai pensé qu’à moi, qu’à ce que les gens, ma famille allaient penser. Et aujourd’hui je pleure cet enfant que j’aurai pu avoir. Cet enfant que j’aime terriblement, cet enfant que j’aurai aimé voir grandir et qui m’aurait appelé maman.

On tente de déculpabiliser les pauvres filles comme moi en leur disant que ce n’était qu’un fœtus et pas un bébé mais désolé je ne vois pas de différence car ce fœtus serait devenu un bébé, puis un enfant comme les autres.
Je pense que chacun a sa façon de voir les choses, moi je sais ce que j’ai fait et je vais devoir vivre avec ça toute ma vie.

Après ma visite de contrôle jeudi, je suis allée m’acheter une petite médaille en or sur laquelle est sculpté le visage d’un bébé. Je porterai cette médaille toute ma vie, elle symbolise mon enfant et elle restera avec moi tous les jours de ma vie.

Cette expérience douloureuse m’a permis de prendre conscience que la sexualité n’est pas un jeu, elle a pour but 1^er : la reproduction de l’espèce.
Avant je menais une vie consacrée au plaisir, j’ai depuis, tout remis en cause. Depuis l’amour est devenu le seul moteur de ma vie et je deviens enfin responsable en prenant la pilule et même des préservatifs pour éviter les MST et infections.

Ma vie a changé. Je peux ainsi clôturer le récit de mon avortement en disant aux jeunes filles un peu insouciantes comme je l’étais, de ne pas attendre qu’ils soient trop tard pour réagir : protégez-vous !

Comments

[MlleX]

J’ai bien lu ton commentaire et saches que j’ai été contente en lisant tes lignes. Tu m’as conforté dans ma Foi, c’est la seule chose qui puisse nous faire tenir jusqu’à la fin.
Je ne crois pas au hasard, je vais t’écrire par mail. Echanger nous ferait sûrement le plus grand bien.
A bientôt sur ton mail
MlleX

[Gilles]

Bonjour,

J'ai lu ton récit par hasard sur le net, en cherchant les paroles de la chanson de Natasha.
Je l'ai trouvé bouleversant. Quelle tristesse que sur notre si belle planète il y ait encore ce genre de chose qui arrive. Tu avais la vie en toi et personne n'a pu t'aider à la garder. Personne pour t'épauler, pour te dire : "Ne t'inquiète pas, on va s'en sortir, on va l'aimer".
Je te dis bravo pour ton futur combat et ne baisse pas les bras. Tu dois aider les jeunes gens (hommes et femmes) à comprendre qu'on ne joue pas avec la sexualité. Que faire l'amour n'est pas anodin. Qu'on ne se donne qu'avec certitude. Qu'il vaut mieux attendre et tant pis si l'autre n'a pas la patience. Qu'il s'en aille les imbéciles qui ne pensent qu'à eux.
Je ne sais pas si tu as la Foi, mais en tant que chrétien, j'ai la certitude que ta fille est sauvée. Son âme se repose en attendant la résurrection. A toi de savoir si tu veux ou non la rejoindre, et pour ça je n'ai qu'un conseil : "Crois au Seigneur Jésus et tu seras sauvée".
Si je t'écris et te parles de tout ça, c'est parceque pendant que tu réfléchissais et prenais ta décision, ma petite fille de presque 6 ans s'éteignait dans son sommeil par une douce nuit de novembre 2005.
Il n'y a rien de pire que la mort d'un enfant, mais rassures toi, ce n'est pas toi qui l'a tué. C'est la société, le regard des autres, le manque d'amour, le manque de Foi.
Si seulement quelqu'un avait su t'écouter, te prendre la main et t'aider...
Oui, je suis contre l'avortement. Mais parfois je le comprends (viol) et dans tous les cas jamais je ne jugerai une femme qui a pris cette décision.
Je te souhaite de connaître le bonheur d'être un jour maman.
Amicalement,
Gilles.

[MlleX]

Comme tu le dis, chaque histoire est différente et je comprends ce que tu as pu ressentir.
Je suis contente si mon lien vers le forum peut te servir, car en parler à des gens qui ont vécu (plus ou moins) la même expérience, ça fait du bien.
Donc je te dis à bientôt!
Gros bisous

Michelle

[lilou]

Salut Michelle,

je me sens moi aussi comme un monstre de ne pas avoir de remord par rapport a ca. d'un cote toutes les histoires sont differentes,je suis tombee enceinte a la suite d'un rapport force a 17 ans et j'avais plus l'impression d'avoir un "truc" en moi qu'un futur bebe...dans tous les cas cette intervention fut traumatisante...7 ans apres j'y pense encore et j'y penserai toute ma vie c'est sur. j'espere de tout coeur que tu arriveras a surmonter cette douleur, a continuer ta vie et a donner la vie le jour ou tu t'en sentiras capable et ou les bonnes conditions seront reunies...

surement a bientot sur le forum que j'ai decouvert grace a toi, merci beaucoup pour ce lien qui va me permettre d'en parler avec des gens qui peuvent me comprendre et qui ne me jugeront pas...

Lilou